Mon copain a contacté une prostituée

Bonjour Yann,

Merci pour tes conseils précieux. En espérant avoir une réponse, je me lance 😊

J’ai découvert que l’homme avec qui je suis depuis 8 ans a écrit à une prostituée pour savoir si elle était disponible dans la semaine pour un rendez-vous. Cela m’a mise dans une colère noire, j’ai pris mes cliques et mes claques puis on a eu une conversation.

Il me dit qu’il n’a jamais sauté le pas et qu’il ne le fera jamais mais que le fait de savoir qu’il pourrait l’excite. Que dois-je en penser ? Est-ce que c’est comme regarder un porno ?

Merci pour ton aide.

Nat.

Chère Natalie, je suis navré de commencer ma réponse par un réalisme un peu brutal, mais nous ne sommes pas ici pour nous raconter des salades. 

Passées les premières années, bien des hommes en couple désirent ardemment faire l’amour avec une nouvelle personne. Ce désir n’a rien de mystérieux chez les hommes, il circule d’ailleurs librement au coeur des conversations masculines.

Certains hommes ne passeront pas à l’acte, d’autres si. J’aimerais te dire que ceux qui s’y refusent le font par loyauté et par amour, si cela concerne un grand nombre d’entre eux, d’autres en revanche ne passent pas à l’acte par simple peur. La peur se mettre en danger leur couple, d’attraper une maladie ou simplement la peur ne pas savoir gérer la culpabilité par la suite.

Combien d’hommes franchiraient le cap si ils étaient sûrs à 100% de ne jamais être découvert ? Bien plus que tu ne l’imagines. Les couples dans lesquels le niveau d’intérêt du partenaire n’est plus assez élevé pour l’empêcher d’envisager l’extrême excitation d’une première fois ne sont pas rares. Aussi, ton courrier risque de concerner bien des couples.

La chose essentielle que je veux rappeler dans cette réponse, c’est que l’infidélité n’est pas qu’une question de valeur. C’est avant tout une question de sentiments. En effet, l’infidélité a rarement lieu quand le sentiment amoureux irrigue abondamment la relation. Assez fréquemment, la relation a été laissée en roue-libre par les deux partenaires pendant une longue période d’inattention, avec de nombreux problèmes qui n’ont pas été adressés.

Etre loyal envers sa moitié est une évidence quand on s’aime et que le futur est plein de promesses… Mais lorsque l’on s’éloigne, que l’on commence à oublier pourquoi on s’aime, que l’on éprouve du ressentiment pour différentes raisons et que la vie sexuelle n’est pas épanouissante, cette loyauté n’est plus toujours aussi évidente.

Pourquoi le choix d’une professionnelle ?

Je sens dans ton courrier un besoin de rationaliser, d’apporter du sens à cette prise de rendez-vous extra-conjugale. Non, coucher avec une prostituée ce n’est pas comme regarder un porno, ce n’est même pas comparable. Même si il n’y a pas de sentiment en jeu, si votre couple fonctionne sur un principe d’exclusivité sexuelle, quelle que soit la personne avec qui il ferait l’amour sans que tu ne sois consultée, cela relèverait d’une trahison pure et simple.

Le choix de la professionnelle n’est pas anodin bien que pas toujours compris. Voici pourquoi. Avec une professionnelle il n’est pas nécessaire de se risquer à séduire (et vivre les nombreux rejets qui accompagnent cette démarche). Une prostituée ne va pas liker des photos, envoyer des messages enflammés en plein milieu de la nuit, elle ne va pas non plus être jalouse et chercher à te remplacer. Pour l’homme en couple c’est clairement le meilleur moyen de ne pas se faire pincer tout en assouvissant une envie de diversité.

Que penser de ton homme ?

Tu me demandes « que penser » dans ton courrier. Malheureusement ma pensée prendrait en compte bien des éléments que tu ne portes pas à ma connaissance dans ton message, des questions que je n’aurais pas manqué de te poser en coaching.

Ici, l’acte n’a semble-t-il pas eu lieu. Il existe des hommes qui jouent à se faire peur mais qui ne vont pas au bout de leur démarche, néanmoins le fait qu’il ait pris son téléphone pour faire des recherches et prendre rendez-vous ne sent pas bon. Il avait probablement l’intention de s’y rendre.

J’espère pour toi que ce n’est pas plus grave que cette récente découverte, mais à présent je t’invite à faire une petite enquête avec les éléments dont tu disposes pour voir si la peinture du mensonge est encore fraîche ou  s’il t’a caché des choses depuis plus longtemps.

Ensuite je t’invite à faire un bilan et de prendre en compte votre relation dans son entièreté :

• Qu’avez-vous accompli en tant que couple ces 8 dernières années ?
• Qu’avez-vous fait l’un pour l’autre ?
• Quelles sont à date les perspectives futures et l’envie d’aller de l’avant est-elle présente ?
• Comment s’est-il comporté avec toi cette dernière année ?
• Quels sont vos niveaux d’intérêt respectifs ?
• Votre sexualité est-elle épanouissante ?

Et surtout :

• Comment se comporte-t-il suite à cet épisode, cherche-t-il à t’éclairer, à tout faire pour ne pas te perdre ? Ou bien se confond-il en explications peu claires de nature à t’embrouiller ? 

Autant de questions à se poser seule, puis à deux, pour déterminer la direction à prendre.

Si tu souhaites vous donner l’occasion de continuer, il y a entre vous des zones d’ombres à éclairer et des conversations à avoir : sur le désir, sur les fantasmes, sur l’exclusivité, sur la loyauté. Ma récente formation intitulée Langage des hommes va t’aider à atteindre un plus haut niveau d’honnêteté avec ton homme sans que celui-ci ne se braque.

Ton besoin d’avoir une pensée claire sur le sujet est louable, c’est ce qui va te permettre d’avancer sans avoir constamment à remettre ton choix en doute; aussi je te conseille d’aller au bout de cette démarche, de ne pas l’interrompre avant son terme.

Tant que la colère est présente, ces discussions ne doivent pas avoir lieu, c’est très important, dis-toi que tu n’as qu’une seule occasion de ré-aborder ces sujets proprement. Imagine une bombe à désamorcer, tu n’as pas le luxe de couper le mauvais fil. Si cela arrive et que ces discussions s’enflamment, il sera compliqué d’en tirer quoi que ce soit d’utile pour aider votre couple.

Pourquoi ne pas partir immédiatement ?

A la lecture de ton courrier, bien des lectrices vont s’écrier « NEXT » et vont s’étonner que je ne fasse pas de même, mais on arrache pas 8 ans de sa vie en seulement quatre lettres.

Sans doute faut-il s’être trouvé dans cette situation pour comprendre que le poids des émotions et de l’investissement ne permet pas toujours un changement de vie si radical. L’infidélité (ou la présomption d’infidélité dans ton cas) ne condamne pas systématiquement un couple. Il y a souvent davantage en jeu et un contexte qui peut être favorable ou défavorable à l’un ou à l’autre. Partir immédiatement c’est aussi s’exposer à une charge émotionnelle plus forte et une rupture peu fiable si tu es très amoureuse.

En ce qui me concerne, je pense que si une chose peut être réparée, alors essayons de la réparer. Ce choix t’appartient quoi qu’il en soit. À ce stade pour toi tous les scénarios sont encore ouverts. Le futur dépend en grande partie des fondations de votre couple, de son niveau d’intérêt, de votre capacité à communiquer, comprendre, à s’excuser, à pardonner… Ainsi que votre envie de raconter quelque chose de nouveau. 

C’est peut-être la fin. C’est peut-être un changement de direction. De telles histoires peuvent avoir de surprenants rebondissements.