Je m’ennuie dans mon couple: Est-ce la fin ?

Question d’une abonnée qui s’ennuie dans son couple :

Je suppose que l’ennui dans une relation est inévitable, mais je ne sais pas comment y remédier. Mon mari est un type génial, une âme bienveillante, et il est né pour être père (j’espère que cela arrivera un jour). Mais après tout ce temps ensemble, il ne m’enthousiasme plus en tant que personne. Nous sommes ensemble depuis douze ans et nous n’avons jamais eu d’autres partenaires.

Nous n’avons jamais eu beaucoup de centres d’intérêt en commun, mais avant, on arrivait à discuter et à partager. Maintenant, je fais de mon mieux pour esquiver les conversations. Il commence à parler, je ne sais pas, d’un nouveau jeu ou d’un projet sur lequel il travaille en programmation et je suis immédiatement morte d’ennui. Ça affecte même la façon dont je partage les choses. Je n’ai même plus l’énergie de parler de mes propres centres d’intérêt ou des choses que j’aime pendant plus d’une ou deux minutes. Juste le strict minimum, par exemple :

Lui (quittant sa chambre et entrant dans la mienne) : Qu’est-ce que tu fais ?
Moi : Oh, je lis ce livre. Il est plutôt bien.
Lui : Ah, sympa. Bonne lecture.
Moi : Et toi, tu fais quoi ?
Lui : J’essaie de résoudre un problème avec mon code, c’est compliqué.
Moi : Ouch, bon courage avec ça !

C’est une conversation typique, et à part un peu de bavardage entre-temps, c’est comme ça que ça commence et que ça finit.

On s’amuse parfois quand on sort ensemble, et parfois on arrive à se détendre et à avoir une super conversation, mais c’est plus rare ces derniers temps. Et en ce qui concerne les activités, quand on est à la maison, c’est terne et monotone. Sexuellement, c’est mou depuis longtemps. On a acheté des trucs dans un magasin il y a six mois, mais aucun de nous n’a proposé de les utiliser. C’est comme si on était juste « passés à autre chose ». 

Alors oui, la réponse facile serait de dire que c’est de la dépression, mais en réalité, je me sens bien. Je fais du sport, je suis dans des communautés en ligne, je peux parler longuement avec ma famille et tout. Je n’ai pas beaucoup d’amis en présentiel, mais je peux quand même discuter avec eux. Par contre, avec mon mari, c’est juste du bavardage.

Il est évident qu’on a besoin de faire des changements. Je ne sais juste pas par où commencer. On en a parlé et on a mis en place quelques ajustements. On va à la salle de sport ensemble et on sort prendre le petit déjeuner. On a des rendez-vous dans des librairies d’occasion et des magasins de jeux d’occasion. Mais à la maison, juste lui et moi ? On est juste des colocataires la plupart du temps. Comment faire les changements nécessaires pour que notre mariage tienne ? Je me sens jeune et pleine de vie dehors, mais à la maison, j’ai l’impression d’avoir 65 ans et d’être à la retraite.

–Mathilde

Est-ce normal de s’ennuyer dans son mariage ?

Si tu poses la question autour de toi Mathilde, on te dira que s’ennuyer dans son couple après plusieurs années est parfaitement normal, que la vie est faite de haut et de bas, que chaque jour ne peut pas être plus excitant que le précédent, blablabla. Je suis sûr que tu as même des amies qui te disent « à quel point tu as de la chance », chance que tu ne réalises même pas, aveugle que tu es!

La réalité, c’est que tu n’as pas assez de connexion avec ton mari. C’est bien simple, je connais dans mon voisinage des gens qui ont une connexion 10 fois plus forte avec leur animal de compagnie. Il ne faut pas confondre ennui et connexion. L’ennui est un état temporaire, c’est un espace mental où rien ne capte vraiment l’attention, mais où tout pourrait potentiellement arriver. Il est normal (et sain) de s’ennuyer que ce soit seule ou avec ton homme. C’est l’état qui souvent précède l’excitation, l’enthouiasme, voire la créativité.

La fausse piste des centres d’intérêt communs

Il est évident en te lisant que tu as peu de centres d’intérêt commun avec ton partenaire. Et bien laisse-moi te dire qu’on s’en contre-fiche. Si je reprends l’exemple du rapport à l’animal, il est probable que les heureuses maîtresses d’un chien n’ont aucun goût pour le fait de ronger la chair d’un os ou courir derrière des voitures. Et pourtant, la connexion est là.

Ce qui compte, ce n’est pas ce que vous faites ensemble, mais comment vous le vivez. Tu peux très bien te retrouver connectée avec lui en regardant un documentaire sur les volcans, même si tu n’en as rien à faire de la géologie, à condition que vous soyez tous les deux pris dans le même moment, dans la même énergie. La connexion, ce n’est pas le contenu, ce n’est pas l’activité. C’est l’émotion partagée. Et l’énergie qui circule. Et ça, on peut le provoquer. Tant que vous ne vivez plus d’émotions côte à côte, vous aurez beau vous aimer profondément, vous aurez l’impression d’être deux pièces voisines dans une maison sans porte.

Comment se reconnecter quand on a perdu l’intincelle

Même si vous n’avez plus cette connexion, votre amour est sans doute toujours là. Il n’a pas été activé, éprouvé. C’est bête, mais parfois rien de tel qu’une énorme épreuve pour donner un électrochoc, un but, une direction. On passe en mode survie et on se rend compte que l’amour de notre vie a toujours été à nos côtés mais qu’il a besoin d’intensité pour respirer.

Votre vie manque de frictions. D’obstacles. De vrais enjeux. Alors provoquez-les. Pas en créant du drame artificiel, mais en sortant volontairement de l’autoroute de la routine. Prends une sortie inconnue. Déboussole-toi. Perds tes repères. Laisse un peu de chaos s’installer. C’est ce qui arrive dans les couples dont la vie est marqué d’évènements : déménagement, naissances, changement de job, etc. On pense qu’une vie tranquille est synonyme de félicité, or l’être humain n’aime rien moins que les aléas.

Essaye de briser ce rythme qui vous rend transparents l’un à l’autre. Change d’horaires. Change d’habitudes. Remets de la surprise, du contraste. Tu veux casser cette sensation « jour sans fin » que vous avez créé en 12 ans qui est devenu le décor de votre éloignement. Evidemment, cela ne va pas créer de la connexion, mais ça va casser cette association Pavlovienne entre votre déconnexion et vos habitudes de plusieurs années.

Joue avec les pleins et les vides. Laissez-vous de l’espace, plus d’espace puis reviens d’un coup. Tu focalises beaucoup sur la maison en disant que c’est ce lieu spécifique qui pose problème. Or la maison n’est qu’une des nombreuses scènes de la vie du couple. Y passez-vous beaucoup de temps ? Et si oui, pourquoi ? Il est normal que deux adultes qui passent beaucoup de temps seuls dans leur maison, finissent par trouver une similitude avec de la colocation, rien de très étonnant. Les différences de tempérament peuvent y être particulièrement marquées.

Ton mari fait probablement partie de ces personnes absorbées qui ont une facilité à se soustraire au monde tandis que toi tu as davantage une personnalité solaire et expensive qui cherche l’animation. Il y a beaucoup de pistes à travailler ici, à commencer par planifier des moments de partage et de disponibilité plutôt que de s’attendre à ce qu’il soit disponible en permanence. Aménagez votre espace de vie différemment de manière à ce que quand vous ne faites rien de particulier, vous ne soyez pas assis côte à côte à vous regarder en chien de fusil.

Plutôt que de chercher à changer l’autre, apprécie ce que chaque tempérament apporte à votre relation. Une personne extravertie peut aider l’introverti à sortir de sa zone de confort, tandis que l’introverti peut offrir à l’extraverti des moments de réflexion et de calme.​ En intégrant ces quelques conseils, vous pouvez transformer votre maison en un espace où vos différences deviennent une source d’enrichissement mutuel plutôt qu’une source de conflit

Retrouver un sens à sa vie personnelle

En te lisant je n’ai pas la forte impression qu’à côté de ton mariage, ta vie est palpitante. Garde en tête que tout ne repo pas sur ton mari. Il est ton partenaire de vie mais il n’est pas animateur de ta vie. J’en profite pour adresser un fantasme récent qui consiste à rêver que la personne que l’on choisi comme partenaire soit capable d’endosser tous les rôles : Ami, amant prodigieux, confident attentif, amoureux romantique, coach en développement personnel, papa autoritaire, mais aussi papa gâteau… Tout en ayant de l’admiration pour l’autre et ce qu’il entreprend en dehors du couple. Spoiler alerte: cela n’existe pas.

Sans pour autant augmenter ton niveau de connexion avec lui, tu peux rendre ta vie tout à fait palpitante et je commencerais par là car tu . Reconnecte-toi à toi. À ton envie. À ton corps. Pas pour lui, pour toi. Qu’est ce qui t’intéresse ? Qu’est ce qui t’excite ? Qu’est ce qui te fait peur ? Essaye de le couper de la photo, comme si vous vous sépariez demain et demande-toi ce qu’il manque à ta vie actuellement pour qu’elle soit stimulante et vibrante. Ne néglige pas l’aspect sexuel que tu as évoqué dans ton message. C’est quand tu rayonnes de l’intérieur que l’autre peut te retrouver. Pas quand tu fais des efforts pour “sauver le couple”.

Se reconnecter à son partenaire et cultiver l’amour dans son couple

Tu l’auras compris, rallumer la flamme ne passe pas par une to-do list de “choses à faire ensemble” ni par l’attente qu’il devienne quelqu’un de plus captivant à tes yeux. Ça commence par un mouvement. Par une décision consciente d’injecter de l’émotion et de l’énergie dans ce qui est devenu tiède.

Mais reconnecter ne veut pas dire faire semblant. Ça ne sert à rien de planifier des week-ends romantiques si tu as encore cette sensation de parler à un colocataire. Ce qu’il te faut, c’est retrouver ce regard curieux sur lui. Pas celui qui cherche des défauts ou mesure l’écart entre ce qu’il est et ce que tu voudrais qu’il soit. Non. Le regard qui se demande : Qu’est-ce que j’ai arrêté de voir chez lui ? À quel moment j’ai cessé d’être curieuse de ce qu’il ressent ?

Commence par les micro-moments. Pose une question qui n’a pas pour but de remplir le silence mais d’ouvrir une fenêtre sur son monde. “Qu’est-ce qui t’a frustré aujourd’hui ?” ou “Qu’est-ce qui t’a fait sourire ?”. Écoute, sans chercher à relancer ou juger. Sois juste là. Parfois, la connexion renaît dans ces toutes petites brèches. La conversation que tu as partagé est révélatrice: « Oh, je lis ce livre. Il est plutôt bien ». Pourquoi ne pas partager plus, pourquoi ne pas commencer en disant « Ecoute, c’est l’histoire d’un vendeur d’instrument de musiques qui rencontre une… » et lui donner un peu plus de matière comme tu l’aurais fait avec ta meilleure amie en voulant partager ton engouement pour cette lecture. La connexion naît du partage. Quand on se rencontre, on partage des nouveaux moments, qui créent des émotions communes. Ne vous refusez pas à 1) créer de nouveaux moments 2) à partager entre vous vos émotions, qu’elles soient positives ou négatives. Lui as-tu dit que tu t’ennuyais ?

Pour travailler sur ta connexion avec lui, je peux t’aider à aller beaucoup plus loin. Dans ce cours de plus de 2h il est uniquement question de cultiver l’amour dans ta relation. Il s’adresse aux couples qui ne veulent pas passer à côté d’une histoire d’amour et devenir colocataires. Et je pense que tu en as besoin.